独り言です
悲しい話ですから
読み飛ばしてください
でも
独り言で良いから
書きたかったんです
書けば少しでも楽になれるかなって思ったんです
１１月２日
僕のまた従兄弟にあたるＡが東京でなくなりました
交通事故だったそうです
即死状態で
遺体の損傷が激しく
地元には運べそうにもなかったそうです
就職していた会社がむこうで葬式を出してくれました
享年２６歳でした
学生時代は単身カナダに留学生としてわたり
その経験を生かして今の会社へ
ＳＥつまりシステムエンジニアをやる傍らプログラミングもこなし
英語も堪能な将来を嘱望される優秀な男でした
先日、Ａのお父さんが来て
おとんぶわー家の相談を親身になって聞いてくれたばかりでした
そのときに
息子の話を誇らしげに語っていたのが忘れられません
僕にとっても大事な身内でしたから
活躍していると聞いてすごく嬉しくて
再会を楽しみにしていました
随分、長いあいだ顔も会わせていませんでしたが
まさか、こういう再会になるとは思いませんでした
Ａのお父さんは
豪快で気さくな親分肌で
ちょっと乱暴ものですが
すごく気持ちの良い方です
でも
今日の通夜で見た彼は
見る影もありませんでした
目に涙を浮かべて
僕を見つめながら
色んな言葉を出そうとして口が動くものの
声にならなくてひたすら頭を下げていました
Ａのお母さんは話すことも目をあわすことも
避けるようにひたすら
走り回って働いていました
葬儀屋さんが来てすべて取り仕切ってくれているわけですから
別に仕事なんてないんですが
そうせずにはいられなかったんだと思います
僕も姉も小さいころからこの二人には
本当に大切にしてもらっていました
子どもが大好きな二人で
やっと授かった待望の男の子がＡでした
僕達とは
血縁自体は薄いのかもしれませんが
ものすごく近くに感じていました
子どものころ
家に遊びに行った時
僕のポケットに入っていた
スーパーボールで
Ａと遊びました
帰り際にもっと遊びたいと言うＡをなだめられず
スーパーボールをあげて何とか泣き止んでもらいました
また遊びに来るからと約束して
通夜の間そんなずっと子どものころの記憶が
何度も頭をよぎりました
何が起こったのか
正直、まだ自分の中でも整理がつきません
苛立ちと悲しみとため息の飽和した空気の中に
ただ漠然と漂っている感じです
納得なんかできませんよ
認めたくもないです
悲しくて悔しくて
でも
これが
別れの時なんです
これで、さよならなんです
でもね
たった２６年の命で満足のはずがない！
人生はこれからだったんです！
働く楽しさを覚えて
大きな仕事を任されるようになって
恋をして
結婚して子どもができて
そんな当たり前の幸せさえ
手にすることなく死んで
幸せだったなんて思えません
こんな終わりなんか認めない
認めたくなんかない
わがままかもしれませんが
それが僕の正直な気持ちです
ただ、姉が見つけてくれたＡのブログを見ていて
本当に良い顔をして仕事をしていたんだなって思いました
せめてもの救いは
彼が大きな夢を追いかけながら
さめることもなく
この世をされたこと
苦しまずに
夢の中で。
そう思うしかないんです
本当は違うのかもしれません
でも
残された私達にできることがあるとしたら
彼の生きてきた道を
心から祝福してあげることだけだから
彼が幸せだったかどうかは
もう、彼には決めることができません
ただ、私達だけが彼の生きてきた道を心に焼き付けることができる
彼の笑顔を心に焼き付けておくことができる
そう思うんです
ただただ、ご冥福をお祈りします。